pelicula: exorcista malagueño

Muy buenas a todos. Hoy os traigo una de esas películas malditas, en las que uno puede perder su cordura y de paso las neuronas a medida en la que avanza en su visionado. En serio, uno no puede creer que existan este tipo de cintas, que uno solo puede encontrar de tanto en cuanto por casualidad buceando por los numerosos abismos que hay en la red, pero cómo Nietzsche solía decir: Cuando te asomas a un abismo, el abismo te devuelve la mirada o también hay abismos a los que no conviene asomarse, ya que uno no sabe lo que va a encontrarse. Este es uno de esos casos, pero no adelantemos acontecimientos todavía y acompañadme en un viaje donde conoceremos las peripecias de un exorcista en Málaga. ¿Listos? Allá vamos.

Dirigida por Daniel Aguilar junto con familiares y amigos, la historia es un remake calcado del film de William Friedkin El exorcista, Pero donde la cinta protagonizada por Linda Blair y Max Von Sydow entre otros, es una de las cimas del terror, la entrada de hoy es el infierno del mismo. En serio, mira que he visto películas malas a lo largo de mi vida, sin duda alguna esta es de las peores. El argumento no lo voy a contar, puesto que es de sobra conocido por todos, así que voy a pasar a enumerar las numerosas virtudes por las que hay que ver esta pinicula.

En primer lugar, el director roba planos del film original y los inserta tan pito, olé sus huevos. Así vemos como en Irak hay mesas de plástico típico de los bares, la supuesta estatua del demonio es un trozo de plástico y la acción pasa a Málaga, salvo que ahora esta ciudad andaluza está en Washington, puesto que todos sabemos que esta provincia del sur español se caracteriza por sus casas coloniales y por estar situada encima del Potomac. ¿No me creéis? Pues a las pruebas me remito.

Hay que tener mucho morro para hacer esto, pero es tan solo la punta del iceberg. Los actores están de pena, mirando en ocasiones a cámara, diálogos grabados en directo en la calle y que apenas se oyen, intérpretes trabándose con sus líneas y ofreciendo a los espectadores unas actuaciones sonrojantes y que solo se pueden encontrar en obras de jardín de infancia, e incluso estas están mejor interpretadas. Así, Karras es un adolescente, Kinderman igual y el médico otro tanto de lo mismo. 

 

 ¿En que estará pensando el galeno?

Nieto mio, en esto te gastas las propinas que te doy

A mi no vuelven a engañarme ni harto vino.

 

El film cuenta con presupuesto cero, para ahorrar el doctor lleva un fonendo de plástico y se dedica a examinar radiografías, que uno se pregunta de donde narices las ha sacado, a la luz de un flexo ( Hawaii Bombay a la luz de un flexo, Hawaii Bombay nos damos un beso.. perdón que pierdo el hilo ) y la clínica se convierte en una habitación normal, uno no puede tener dinero pero por lo menos haz que lo poco que tengas luzca. Mirad mirad.

Muerete de envidia House, esto es alta tecnología

Si uno conoce el argumento de la cinta original, aquí podrá encontrar que lo que han perpretado sus responsables tiene más agujeros de guión de un queso gruyere, hay personajes que ni aparecen, secuencias eliminadas, todo en pos de hacerla más ligera. Pues menos mal, ya que la peli solo dura poco más de hora y veinte, que si llegan a hacerlo igual....

Momentos a destacar, pues la lista sería interminable pero si que merecen la pena mencionarse los siguientes, sin ningún orden concreto:

 

-  Durante el exorcismo, cuando Regan escupe a Merrin se ve claramente como la cuchara entra en plano arrojando lo que se supone que es la flema.

 

Natillas Danone, listas para tomar...

- En mitad del exorcismo, la actriz que hace de Regan no está y es sustituida por su madre. Para justificar esto se dice que el exorcismo la está haciendo envejecer, ya que todo el mundo sabe que si a Merrin se le puso el pelo blanco y era un hombre, pues a una niña le hace pasar de ser una preadolescente a convertirse en su madre.

- Acabado el exorcismo y cuando Karras se lanza por la ventana, el director corta y pasa directamente a la famosa imagen de la cinta original, y no contento con esto nos pone cuando el amigo de Karras le confiesa. Todo ello por la patilla, porqué es así de chulo, viva y bravo genio.

Esto es tan solo unos pocos detalles, pero hay más mucho más. Si esto es una carta de amor al cine, no ha debido de llegar al remitente, y si llega este ha de enviar sicarios para que rompan las piernas a sus responsables.

 

Aquí os dejo con esta maravilla, gozad gozad:

Espero que os haya gustado la entrada de hoy.